FUN!!!- Моля Без Коментари!

[blagun]

ето с какво да съблазните гаджето луда работа
http://addpost.ru/2006/01/11/muzhskoe_nizhnee_bele.html

[koolio]

http://e-bane.net/modules.php?name=News ... e&sid=1875

[koolio]

http://motobox2002.hit.bg/misli/misli2.htm Тия са бетер форума на Пирин !

[Gogata]

Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Пешо, как може да се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без секс! И теб Жоро, също...

Разговор между съпрузи:
- Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъжa на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...


Трима приятели седят на бара и говорят за сексуалния си живот.
Първият казал:
- Ако правим секс с жената веднъж седмично, пак е добре.
Вторият:
- Ти си добре! Ние ако правим веднъж месечно, е постижение.
Третият:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста, нямаше да правя секс!

[pr_00f]

(първата чст е пускана във форума и преди но добавките...къртят мифки и цепят дюшеме)
***

Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.

Съществуват и други теории - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).

Ето и една приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:

1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI

2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 140

3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150

4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 160

5) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станаха 185

6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210..

7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225

Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 250

9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270

10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 290

11) Наличието на РК, КН или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.

За североизточна България правилото важи и при номера от типа ТХ и Н, също така и от по-южните щати като У - Ямбол. Особеност на този тип състезатели е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня.

Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.

12) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 300

13) Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач.

14) Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.

15) Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.

16) Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.

Разпознаване на членовете
Тъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):

1. Спиране на ръчна зад колегата.

2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.

3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.

4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.

5. Жест "наздраве" - с празна ръка.

6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.

7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".

8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.

9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.

10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.


Най-бързият модел в София
След дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK.


Направи си сам
Ако не разполагате с Голф, но много Ви се иска да имате, не се отчайвайте. Има изход от ситуацията. Винаги може да тунинговате вашия стар Форд. За целта са Ви необходими само парче картон, лак за нокти (сребрист) и българско инженерно влакно (тел).



***

[koolio]

http://radioatlantic.net/forum/viewtopic.php?t=942

[pent]

http://www.humourr.com/divers/orgasmes-mondiaux.htm

[pent]

http://chefo.italbar.net/funny/stresmetter/

[pr_00f]

http://gyuvetch.bg/dadzibao/mat/nauka.htm

[pr_00f]

Този тест дължите на Грациан Колев.
--------------------------------------------------------------------------------

Имате ли чувство за хумор?
(според околните)>

На връх Коледа на вратата Ви се звъни.Вие излизате да я отворите и срещу Вас се появяват двама господина с мръсни и разпокъсани дрехи, които твърдят че са хората отговорни за изхвърлянето на вашия боклук и поради тази причина искат да Ви пожелаят "Честити Коледни празници". Разбира се междувременно те нямат нищо напротив да приемат нещо от Вас по този случай. Вашата реакция е следната:
- А. Изваждате портфейла от джоба си и дарявате странните посетители с по 5000 лева.
- Б. Казвате им, че домакинът на къщата е командировка в Бяла Слатина, а Вие сте само гост от провинцията.
- В. Изпявате им "Коледо-ледо" и им казвате, че няма нищо по-ценно на този свят от това да стоплим душите на ближния си с песен или топла дума.
- Г. Питате ги дали майките им са живи. При положителен отговор им казвате: "Ебете си майката,тогава", при отрицателен "Ебете се в гъза, тогава"
--------------------------------------------------------------------------------

На път за работа виждате вашата учителка по руски от прогимназията. От една страна Ви се иска да и върнете тъпкано всички тези падежи и граматически правила с които Ви е тъпкала главата, а от друга искате да не закъснеете за работа. Вашата реакция е следната:
- А. Обръщате главата си на другата страна и се правите, че не я познавате.
- Б. Правите се на много радостен, че я виждате и й казвате, че изглежда поне с 60 години по-млада отколкото е в действителност.
- В. Питате я дали е вярно, че всички учителки по руски език имат допълнителен чифт срамни устни.
- Г. Правейки се на чужденец я питате нещо като "Are you nuts?", "Vous ne parles pa Russe?" или "Warum du bist eine Scheise?". Когато тя обърканa, започне да Ви гледа умно Вие и казвате: " Почему'ж Вы меня не говорите?"
--------------------------------------------------------------------------------

Вашият сексуален партньор Ви заварва в леглото с най-добрия му (й) приятел(ка). Вашата реакция е следната:
- А. Засрамвате се и казвате, че никога вече това няма да се повтори.
- Б. Казвате, че сте знаели , че той (тя) ще си дойдете по това време и всичко това е направено на ужким, за да видите каква ще бъде неговата (нейната) реакция.
- В. Поканвате го (я) да ви придружи.
- Г. Помолвате го (я) да ви подаде носната си кърпичка за да си избършете срамните части.
--------------------------------------------------------------------------------

В луксозен ресторант сте си поръчали задушен заек със сушени сливи, но вместо това блюдо сервитьорът Ви донася супа топчета. Вашата реакция е следната:
- А. Изливате безцеремонно супата върху главата на приносителя и и го помолвате за салфетка за да си избършете ръцете.
- Б. Помолвате сервитьора да извика салонния управител и изливате супата върху неговата глава. Извинявате се на салонния управител за разкарването.
- В. Помолвате сервитьора да извика управителя на заведението и изливате супата върху неговата глава.След това поръчвате бутилка шампанско и я изпивате за здравето на персонала.
- Г. Помолвате сервитьора да извика готвача, управителят на заведението, салонния управител и касиерката. Нареждате ги един до друг и изливате супата равномерно върху тях.
--------------------------------------------------------------------------------

Седнали сте на седалка в претъпкан трамвай. На следващата спирка в него се качват едновременно възрастна жена, инвалид с патерици, бременна и активен борец против фашизма и капитализма(с карта удостоверяваща това). Вашата реакция е следната:
- А. Правите се, че наблюдавате нещо много интересно през прозореца на трамвая и не забелязвате качилите се.
- Б. Изваждате от джоба си четири клечки кибрит, чупите едната на половина и разигравате малка лотария с новопристигналите, като печелившият сяда на вашето место.
- В. Намирате някой седящ младеж или девойка и звучно започвате да му се карате заради това, че не отстъпва своето место на по-нуждаещите се.
- Г. Отстъпвате местото си на активния борец против фашизма и капитализма,като междувременно поставяте кабърче върху седалката.
--------------------------------------------------------------------------------

По време на банкет вашият началник (началничка) се задавя с рибя кост и се строполясва под масата във вашите крака, берейки душа. Вашата реакция е следната:
- А. Правите се че не сте забелязали и продължавате да си пиете ракията.
- Б. Започвате да го (я) ритате бясно, като се стараете никой да не забележи това.
- В. Под предлог, че му (и) правите изкуствено дишане Вие се опитвате да го (я) задушите.
- Г. Вдигате тост в чест на ръководството на вашия трудов колектив и им пожелавате "Крепко здраве!".
--------------------------------------------------------------------------------

По странни стечения на обстоятелствата Вие сте назначен за един ден да бъдете шеф на телефонната централа във вашия район. Вашата реакция е следната:
- А. Прекарвате целия ден в безплатни международни и междуградски разговори.
- Б. Прекарвате си права телефонна линия,а бившия си дуплекс свързвате със семейство с 15 годишни близнаци.
- В. Уволнявате всички служители и на тяхно место назначавате ваши роднини и близки.
- Г. Поръчвате пица за всички служители и я посолявате с пургатив.
--------------------------------------------------------------------------------

При споменаването на думата "борец" вашата първа асоциация е:
- А. Праисторически борец (пехливанин)
- Б. Борец - спортист (класически или свободен стил)
- В. "Борец" работещ в охранителна фирма
- Г. Борец против фашизма и капитализма
--------------------------------------------------------------------------------

При излет в гората, Вие попадате на прясно изкопана дупка с кални отпечатъци от стъпки около нея. Вашата реакция е:
- А. Гледате да се измъкнете колкото се може по-бързо от района , за да избегнете свидетелствуването на някаква нередна операция.
- Б. Скривате се колкото се може по удачно в близкия храсталак и очаквате някой да зарови нещо в нея с надеждата после да го откопаете и присвоите (ако си заслужава) или да натопите заравящия пред местните власти (ако нещото е човешки труп или друг безполезен за Вас предмет).
- В. Покривате я с клонки и шума и скрити очаквате някой да падне в нея.
- Г. Навеждате се над нея и извиквате с всичка сила:" Цар Траян има кози уши!" или някаква подобна тайна,която Ви мъчи.
--------------------------------------------------------------------------------

Върнали сте се от летуване и намирате апартамента си разбит и опразнен. Крадците са отнесли всичко освен едно старо нощно гърне (цокало), чифт скиорски ръкавици и вазичка направена от миди - сувенир.
- А. Примирявате се с факта и сте радостни , че поне нещо Ви е останало за спомен.
- Б. Поставяте гърнето на главата си , навличате ръкавиците и съзерцавате мълчаливо вазичката от миди.(в стила на ранния Бонюел)
- В. Обаждате се на полицията и съобщавате гневно за погрома. След това се изпикавате в гърнето и придържайки го със скиорските ръкавици внимателно изсипвате съдържанието във вазичката от миди. Когато полицията пристигне попитайте ги дали искат да им подарите този ценен сувенир.
- Г. Подпалвате апартамента и се обаждате на застрахователната фирма, която Ви е застраховала за пожар.
--------------------------------------------------------------------------------

Паркирали сте пред знак "Паркирането забранено" и в момента когато искате да се отдалечите от колата си забелязвате приближаващ се старшина от КАТ. Вашата реакция е следната:
- А. Питате невинно:"Извинете,бихте ли ми опростили глобата? Аз съм неграмотен и не мога да чета."
- Б. Опитвате се да се върнете в колата и посредством нея да прегазите съответния актописец.
- В. Скривате се в тъмнината и започвате да издавате звуци на ранен слон с които се стремите да насочите старшината към дейности нехарактерни за неговия статут.
- Г. Изваждате от джоба си хармоника и започвате да свирите на нея "Тръгнал Кос" за да отвлечете с това изпълнение вниманието на служителя на властта.
--------------------------------------------------------------------------------

Започват да Ви разказват дълъг и скучен виц,който на всичкото отгоре Вие знаете. Вашата реакция е следната:
- А. Слушате и се правите , че наистина Ви е интересно.За отмъщение после казвате на вашия инквизитор още по-стар, по-глупав и по-дълъг виц.
- Б. Прекъсвате безцеремонно разказващия и му искате 5000 лева за разказване на праисторически вицове.
- В. Удряте разказвача със сравнително тежък предмет.При положение,че той продължи вица повтаряте процедурата докато той капитулира и разбере,че нямате желание да го слушате.
- Г. Прекъсвате вица по средата и казвате на разказвача, че е най-добре да се запише доброволец в християнска мисия.Ако Ви попита : "Защо?" Вие не отговаряте и го оставяте да се мъчи.
--------------------------------------------------------------------------------

В деня преди вземането на годишния си отпуск Вие си счупвате крака и се налага да го гипсират. Вашата реакция е следната:
- А. Започвате да проклинате и псувате всичко наоколо, включително и неодушевени предмети.Особено внимание отделяте на тези свързани със счупването на крака ви.
- Б. Радвате се , че вместо да посетите досадната Ви тъща(свекърва) спокойно ще си стоите у дома и ще си гледате телевизия. - В. Счупвате крака и на вашия партньор за да може да има кой да Ви прави компания.
- Г. Отивате на почивка и правите живота на хората около Вас непоносим с постоянните си оплаквания, лигавения и капризи.
--------------------------------------------------------------------------------

По време на кинопрожекция на интересуващ ви филм Ви се допърдява и от леност или друга подобна извинителна причина решавате да пуснете пръднята си "по терлици". Когато околните зрители започват да се обръщат към Вас с гневни погледи, вашата реакция е:
- А. Изчервявате се , но поради тъмнината в киносалона никой не може да забележи вашия срам.
- Б. Правите се на невинен и със същия сърдит вид оглеждате околните.
- В. Усмихвате се и им казвате: " Е, пускал съм и по-миризливи!"
- Г. Казвате:"Докъде достигна техниката! Долби,стерео,съраунд саунд, а сега вече и миризми почнаха да пускат в тия киносалони, за по-голяма убедителност!"
--------------------------------------------------------------------------------

Проверявате числата от Тотото и виждате ,че както обикновено нищо не печелите. Вашата реакция е следната:
- А.Скъсвате фиша и за пореден път се заклевате, че вече няма да пълните гушите на "тия".
- Б. Усмихвате се и си казвате:"Не губи кураж! Идва нов тираж!"
- В. Напивате се от мъка и цяла нощ слушате песни на Стефка Берова и Йордан Марчинков.
- Г. Слагате непечелившия фиш в купа "Стара хартия" и се радвате,че поне частично ще си възвърнете загубените пари, като го продадете на "Вторични суровини".
--------------------------------------------------------------------------------

Казват Ви ,че сте болен от неизлечима болест и Ви остават само три дена да живеете.Вашата реакция е следната:
- А. Самоубивате се.
- Б. Взимате пари на заем от всеки възможен източник и факта, че няма да ги върнете Ви изпълва с частично удовлетворение.
- В. Питате дали болестта е заразна и при положителен отговор се постаравате да заразите всичките си неприятели с нея.(При отрицателен-просто ги убивате.)
- Г. Изтегляте всичките си спестявания и ги пропилявате по възможно най-приятен (доколкото състоянието Ви позволява) начин.
--------------------------------------------------------------------------------

На "Бал с маски" Вие бихте предпочели да се маскирате като:
- А. "Задните крака" на кон.
- Б. един от танкистите от телевизионната поредица "Тримата танкисти и кучето"
- В. крава болна от шап
- Г. германски футболист
--------------------------------------------------------------------------------

Кое от следните хобита би прилягало най-вече на вашия темперамент:
- А. колекциониране на пеперуди
- Б. воайoризъм (Перде-кириз)
- В. събиране на стари броеве от вестник "Стършел"
- Г. разходки из гробищата
--------------------------------------------------------------------------------

Вашият асансьор не работи.Вашата реакция би била:
- А. Достигане до вашия апартамент чрез използуване на стълбища
- Б. Обаждане до асансьорната база и извикване на техник
- В. Гостуване на приятел(ка) с работещ асансьор
- Г. Продаване на апартамента или заменяне с такъв на по-долен етаж.
--------------------------------------------------------------------------------

Вашата тоалетна е запушена,но на Вас Ви се ходи по малка нужда. Вашата реакция би била:
- А. Отпушвате тоалетната
- Б. Използувате тоалетната на съседите
- В. Използувате нощни гърнета(цукала)
- Г. Използувате мивката.(Ако сте жена - ваната.)
--------------------------------------------------------------------------------

При посещение на болен роднина в болница, съседът му по легло Ви моли да изхвърлите съдържанието на неговата подлога. Вашата реакция би била:
- А. Изхвърляте безропотно съдържанието на подлогата и с усмивка казвате на болния, че е било голямо удоволствие за Вас да му услужите.
- Б. Извиквате санитар и го натоварвате със съответната задача.
- В. Вежливо се извинявате , че не сте обучен за този вид дейност и Ви е страх да не се объркате.
- Г. Изхвърляте съдържанието на подлогата върху главата му.
--------------------------------------------------------------------------------

Отивате в аптека и запитвате фармацевта "Продавате ли презервативи?".Когато той Ви отговори положително вашата следваща реплика е следната:
- А. "Бихте ли ми дали два с ей такъв размер"(показвате с ръце големината на члена върху който искате да ги наденете)
- Б. "А за какво се използуват те ?"
- В. "Колко време им е гаранцията?"
- Г. " Тогава измийте си ръцете и ми забъркайте сироп за кашлица."
--------------------------------------------------------------------------------

Вашата представа за популярност е:
- А. Поканват Ви на прием на президента
- Б. Вие сте при президента. Телефона звъни. Той се обажда и казва: "Извинявайте,но в момента имам важен гост."
- В. Вие сте при президента. Телефона звъни. Той се обажда и запушвайки микрофона на слушалката, Ви казва:"Пак е за теб. Тук ли си или те няма?"
- Г. Вие сте президента.
--------------------------------------------------------------------------------

Представете си, че трябва да прекарате останалата част от живота си на безлюден остров. Коя комбинация от предмети бихте избрали да вземете със себе си?
- А. Пешкир, четка за зъби и термометър.
- Б. Спасителен пояс,готварска книга и фотоапарат.
- В. Ракета за тенис, манерка и "Вечен календар"
- Г. Доматен разсад,комплект "Матрьошки" и ветрило.
--------------------------------------------------------------------------------

Когато си купите вестник първата секция която преглеждате е:
- А. Програмата на телевизията.(Може пък да се минат и да покажат нещо интересно днес)
- Б. Спорта.(Кой от нашите футболисти в чужбина се кара в момента с треньора си)
- В. Некролозите (Може някой от вашите неприятели да се е поминал)
- Г. Нито една от горепосочените, защото не си купувате вестници.
--------------------------------------------------------------------------------

Какво мислят околните за Вашето чувство за хумор:
- А. Лишени сте от такова.
- Б. Имате някакво чувство, но все пак (меко казано) сте "темерут"
- В. Вие сте вулканът на компанията.
- Г. Какво значение има мнението на тия дръвници.
--------------------------------------------------------------------------------

Отговори на теста:"Имате ли чувство за хумор"
(според околните)
Тук е местото където може наистина да откриете дали наистина имате чувство за хумор или просто така си мислите. За да направите това Вие трябва:
Да съберете броя на отговорите отговарящи на буквата А, да ги разделите на броя на списанията за които сте абонирани и получения резултат да умножите по броя на вашите обувки. (европейски стандарт -36,37 и т.н.т.).Получената сума разделете на броя на вашите кактуси.
Съберете въпросите на които сте отговорили с Б и получената сума прибавете към броя на винените чаши във вашия дом ( ако пиете виното направо от дамаджаната или шишето добавете 11.54).Получената сума разделете на броя на домашните си животни (рибите се броят за половин домашно животно,така че умножете броя на рибите си по 0.5)
Въпросите на които сте отговорили с В се броят по 3.4253 точки,но ако имате повече от четири извадете от получения сбор 0.032 точки.
На всеки въпрос на който сте отговорили с Г си дайте по 5.2424 точки.(При положение, че имате бръснарска екзема дайте си 6.381 точки)
Прибавете квадратния корен на сбора от точка 1 към разликата от точка 2 и точка 3. Ако получите отрицателно число, не се притеснявайте, случва се понякога. Добавете отношението между точка 3 и 4.
Получения отговор ще Ви покаже колко сте добри по математика, а за чувството Ви за хумор е валиден само въпрос номер 26(последния).
Ако на този въпрос сте отговорили А , то по-всяка вероятност Вие нямате чувство за хумор или е толкова добре замаскирано, че трудно може да се забележи. Тъй като чувството за хумор е вродено, то не Ви остава нищо друго освен да се примирите с това и да не си мислите, че сте загубили кой знае колко. Нито боли, нито иска пари. Тъй като в световната история има някои изключения на хора, които са придобили това си чувство в последствие, то положението Ви не е чак толкова безнадеждно. Работете върху проблема и току виж Вие да се извъдите едно от тези редки природни феномени.
Посещението Ви в Bulcom.net е добро начало.
Ако на този въпрос сте отговорили с Б, то има вероятност да сте от хората със странно чувство за хумор.(Тези които смятат за смешни Том Арнълдс, Джери Луис, Мамарчев и Кирил Цонев или пък се смеят когато някой бъде ударен по главата). В общи линии хората с обикновено чувство за хумор не Ви обичат и Ви смятат за глупави, извратени и ограничени, което да си призная не е далеч от истината.
За всеки влак си има пътници , така че живейте си с вашето чувство за хумор и си се смейте на работите които са Ви смешни,защото в края на краищата, както са казали : "Смехът е здраве!"
Ако на този въпрос сте отговорили с В има две вероятности:
Вие сте наистина обаятелна личност с брилянтно чувство за хумор, което не само, че Ви дава възможност да поглеждате на нещата от различни и необичайни ъгли, но Ви и помага при общуването с днешната комплицирана реалност. Браво на Вас! Нямам повече коментари по въпроса, защото са излишни...
Вие си мислите, че хората Ви чувствуват, като обаятелни поради факта, че те се смеят на вашите шеги и Ви възхваляват за вашето остроумие. Това впечатление се получава, когато сте началник и вашите подчинени Ви се подмазват или имате някакъв дефект и хората не искат да го акцентират. Ако се чувствувате щастливи - това е по-важно! Ако на тия мръсници им отърва да не се смеят - просто ги уволнете и точка. Винаги ще се намерят такива които да Ви богословят за изтънчения Ви хумор!
Ако на този въпрос сте отговорили с Г:
Защо изобщо сте си правили труда да стигнете до тук, след като не Ви интересува мнението на околните?

[pent]

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там,
където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв
вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай
в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което
е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса.
Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна
дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих
капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3
дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти
Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет,
затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме
притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да
ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е
трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат
ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се
опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след
което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му
все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се
возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и
да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не
се е случвало тук

С обич, Мама

[pent]

Старо но златно!
==========================================
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

[pent]

ей това е гадно! на пича трябва вредни да му се плащат!

http://www.filecabi.net/video/common-porn-accident.html

[търтей]

The UNIX way of Sex:

gunzip-strip-touch-finger-mount-fsck-more-yes-umount-sleep

[xidra]

http://www.filecabi.net/video/parkour-movie.html т'ва е много добро ама тоя как пада на 164-ката